有你才有的世界

32岁的今天。

我有了一个健康乖巧的女儿。

有了一份稳定的工作。

有了相对固定的收入。

有了一个责任心强的老公。

有了任劳任怨的公婆。

妈妈健康状况相对稳定。

妹妹工作如意。

一切都是很好。

我应该快乐。

可是为什么……？

是我太追求完美，还是自己懦弱，委屈太多。

常常自我安慰慢慢都会好的。

可是这个“慢慢”到底有多慢？

我害怕在等待的过程中失去耐性。

害怕抑制不住的爆发或者自我的死亡。

常常会莫名的发火，或者对未来失去憧憬。

这是一个深渊，我害怕深陷又找不到出口。

憋闷的孤单着。

安慰自己的时候就微笑，手却不停的找手帕。

既不敢说出自己的心，又学不会历来顺受，甚至连悲伤都要隐忍。

我是笼中困兽。

一只失声的兽。

只能在梦中争执，吵架，甚至决裂……

我的神呀，请指给我出口！

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给乖看了新医生，开了新药，希望有新好转。

始终听到喉咙里有痰，吱吱作响，可怜的小人不会咳出来。只能用药物慢慢去化。

晚上加班回家，乖看到我，跺着脚的笑，好开心。我伸开双手拥抱她，居然没扑过来，只是牵着我的手，径直走到猴子和兔子小姐跟前，拍拍小猴，叫声“爸爸”，小猴是爸爸买回来的，乖可能是想爸爸了。“爸爸呢？”乖又伸出手指指卧室。可爱的小乖心里什么都清楚，只是还不会用语言表达。

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总是过了午夜才睡，开始是事情多，现在渐渐变成了习惯。

脑袋里往事翻腾，心情随着起落。

夜里便会作许多离离合合的梦。

内心不宁静的时候就会烦燥，效率低，便也开始和自己过不去。

想要去做头发很长时间了，居然都没有时间。

天天看着自己不成形的发型，心里很灰暗。

翻遍衣柜居然找不到漂亮的衣服。

其实缺失的不是美丽吧？！

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付医生让我觉得自己象个怪物，我这个花钱消费的“上帝”怎么看着象个“乞丐”，其实或者是他偷懒，或者是他太追求完美吧。

我要换医生！

对于美丑我都放到最大忍耐限度了，希望能顺利开始吧。

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工作着是美丽的。

某喻有了新的变化，自侓和积极让她看起来很光彩！

喜欢有强大内心的人！！

矫牙的方案出了点问题。

要下周医生会诊后再给结果。

会不会不能矫呀？？？

最近诸事不顺。

心情小dowm.

明天又是新的一周了。

好累呀！！screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

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小乖稍有好转，只是吃药拳打脚踢，一场哭，一身汗，要安抚好长时间。

我可怜的小乖呀，每当这时候妈妈都是好狠心、好伤心的，希望你能理解！screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

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我的矫牙主治医生是个好年青的帅哥！！！

在儿童医院做了血常规和C反应蛋白检查。

好几项或高或低。

医生建议住院治疗。

因为病毒感染。

尤其中性粒细胞绝对值偏低，只有0.1。

如果治疗后指标不上升就要做骨髓穿刺检查。

我吓得眼泪汪汪，六神无主，只好给在外春游的大头打电话。那家伙比我更没主意，让我自己做主。

好想痛快的哭一场呀，我可怜的乖乖，该怎么办呀？？？？

关键时刻眼泪和情绪都是没有用的。

我抱着乖乖直接去了华西妇二院。

医生听了诊，看了化验单，诊断为支气管炎，说是最近小孩子的常见病。

开了一百多的药，居然连针都不用打。

我好开心的谢了又谢医生，抱着那堆药，象救命稻草般的珍惜和崇拜。

但愿我的当机立断是正确。

但愿我的信任不被辜负。

但愿华西在亏待了我以后能善待我的女儿。

此刻的我头发散乱。
衣衫不整。
脸色憔悴。
嗓子疼。
头微疼。
腰酸背痛屁股痛。
怎一个累字了得。

实在是抱不动乖了，让爷爷奶奶带她下楼去，我留下来收拾晚饭残局。

这次乖的病来势汹汹，反反复复，变化不断。

先是呕吐，后是腹泻，继而扁桃发炎，今天在输了三天液后不吐不泻后又开始鼻塞，咳嗽。去了妇幼保健院，四十七医院，吃了药，输了液，为什么还是不好呢？下一步又该怎么办，是继续输液还是换医院？？

每次生病小乖特别粘我，谁抱都不让，这些天白天几乎都是我抱着，小手一指就得抱着去那方向。第一天输液整整十个小时，除了去吃午饭那半小时，全是我抱着，心情不好时还得站起来边摇边哄，在原地打转转，即使是这样还难受得大哭，哭得全身是汗，声嘶力竭，第一天在医院的十个小时，小乖哭了差不多七个小时吧。

第二天我不忍心再让她难受，恳求医生停一天液体，回家观察一天。结果半夜又开始发烧，我从凌晨三点起来抱着乖在屋里走，一边走一边摇一边唱歌，实在累得不行了，屁股一沾沙发，就又哭，于是整整走了三个小时，六点多时乖终于睡着了，我得以落坐，原来坐着是如此幸福的事呀。

第三天在被医生批评以后，继续输液。把乖往输液台上一放，小丫头就开始大哭，小脚踢，小手打，头也扭，我们四个人按着她，医生给她扎针。乖的血管细，第一针下去，没有回血，于是医生拿针头在血管里拐来拐去七八次仍然不行，于是换根血管继续扎。第二针在血管里拐了两次，终于成功。看着乖哭得发紫的脸，我的心真是一下下刀割一样的疼。当时真有种冲动，拔下管子逃走。回头看看奶奶，老人家正偷偷抹眼泪。我那个伤心呀！！！中午，大头来看我们，乖哭累了在我怀里小睡，大头说：“看我们乖，都瘦多了”。我的眼泪再也止不住……

今天的第三天输液，扎针还顺利。中午看乖睡着了，就交给奶奶抱着，我去买饭。半小时回来，听说我走后乖就醒了，哭叫着找妈妈，由于哭闹得厉害，乖的血管就开始不通肿了个大包。医生又扎了一针没成功，又换根血管扎，刚输上又肿了。于是只好不输了。乖哭得小脸通红，眼睛肿肿的，看到我，伸开双手扑过来，嘴里还叫着妈妈，我紧紧抱着她，把脸深深埋进她的衣领……screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

明天，我再也不会给乖输液了。实在不行，我就换医院，我不愿看到乖如此的伤心和难受。神啊，保佑我的乖快快好起来吧！！！！

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这些天最开心的事，乖终于出了一颗小牙，不过很遗憾的是小牙有点歪。

取模型。

照X光片正面及全像。

预约下周日下午2：30付医生。

亚非牙科医院。

我的校牙历程开始。screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

在两台旧电脑常常瘫痪，还要排队等候，新电脑又遥无踪影的黑暗当局下，我终于决定把下岗已久的笔记本反聘回来。

于是我小小的办公桌上多了一台联想昭阳的厚重笔记本。那可是六年前大头送给我的生日礼物呀，那年头也算是价格不菲的“爱情”了。screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

这样是不是可以节约一些等待的时间，而且私有财产公家化，多么的大公无私，真是“学校就是我的家，家里没啥我给啥。”（其实原话是“学校就是我的家，家里有啥我拿啥”—千万保密哈！！）

这样是不是可以在八小时以内也写写博，更新更勤奋一些。

我在这样想。

客观的说大头真的是一协调性极差有时有点犯懒又巨会找借口的雄性同志。

体操比赛要回家找我开小灶。驾校报名三年，其间又交了一次涨价的差价，仍然不去练车，问之总说工作繁忙，应酬甚多，可见一斑。

前几天驾校的老师实在过意不去电话提醒，四月底学习彻底过期，大头这才有些慌乱。诸招试过行不通，终于壮士断腕般做了个“惊天动地”的决定--亲自学车。

上路五次，手破了皮，指甲边裂了口，硬是把个技术活干成了力气活。       教练居然还夸他车感好，技术长进大，今天就进行桩考。大头是怀着怎样的心情去的呢，呵呵，有没有大腿筛糠？？！！  

在凄风冷雨中排队等候两个多小时，我家大头终于杀出重围，胜利过关，报喜电话中丫的声音之亢奋。

呵呵，终于明白我拿了三次吹风都没把头发吹干，原来是在等这样一个平凡而喜庆的消息。

吾君原来不赖！

希望路考再接再励！！

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突然想起一个问题，如果大头能一直象今天这样把平凡的小事都做得圆满，我是不是会更他一些呢？？

边吹头发边思考吧……

殊予又开始拉肚子了。

上前天晚上剧烈呕吐两次，呈喷射状，吃啥吐啥。

第二天开始又吐又泻。

去了妇幼保健院验血说是急性胃肠炎。开了思密达、霍香正气冲剂、头孢氨苄甲氧苄啶颗粒和两种片剂。不再呕吐，可是腹泻加剧，一天下来换了八次尿不湿。

今天又去了同事推荐的医院，老医生给开了乳酶生和多酶片和一种片剂，共一元钱。说是小药治大病，应该明天就能好。截止现在换了三次尿不湿，希望我的小瘦乖能逐渐恢复。

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以前喂殊予吃药总象打架一样，累得大人孩子一身汗。这次喂她吃药，她定定的看着我，眼神里有很多我说不上来的东西，虽然药不好喝，但只要我说“乖乖，来，张嘴”，她都都会顺从的张开，眼睛里有忍耐，有信任，有服从，有讨好。看得我心里又暖又酸。喝完药总忍不住亲亲她。我的殊予真是个懂事和知人心的好孩子。

    好母亲是能够从孩子的角度看待事物，她时刻接收孩子发出的信号，正确地诠释这些信号并且及时地、恰当地做出反应。虽然她好像总是满足孩子的一切要求，当她选择不必满足时，她则非常巧妙，既认可孩子的感受，又能够提供一个适合的替补办法。她根据孩子的信号和感受调整自己的反应。好母亲不会拒绝、干涉或者忽视孩子。

    不合格的母亲则仅仅从自己的愿望、心情和需要出发，与孩子的所有交流都围绕着自己的利益。她要么歪曲孩子的信号，按照自己的愿望曲解孩子，或者干脆根本没有反应。

    我每天都在努力着，做一个好母亲。

--昨晚快一点看完了小巫的《和孩子划清界限》，把书的最末一段抄在这里。