有你才有的世界

    昨晚在整理文档的时候发现了MM走之前写的文字，看到了一颗和我相似的心，眼睛酸酸的，心也酸酸的，为什么总是在离开以后才想到要珍惜，珍惜相聚的短暂时光，珍惜相似的心情，珍惜修千世万世才得的缘分……对MM如此，对MAM不也如此吗？
    为此，辗转难眠，做了无数奇怪的梦，早上醒来感到无比的累，还好，我还有这么多可以珍惜的时光，心里塌实了许多。其实，很早就悟出了珍惜的道理，也曾想过给女儿取名“子惜”，但被她爸给否了，也罢，自己的领悟为什么要强加到一个新生的生命呢，她的领悟不该由她自己去经历和获得吗？
   
    忽然地就想起了许多年少和青春的往事，一股温暖和酸涩的暗流悄然升起，又悄然淡退。过去的时光总是觉得留有美好，而过去的自己又总是那样青涩，也许正是这种难以协调的矛盾，让人总是快乐而怅然地回忆，并且会说“想当初……”和“如果……”。其实，如果时间能倒退，我想，我还是会那样生活，包括那样地快乐，那样地错过……

    远处田野的油菜花热烈地开着！
    在我心里金黄的颜色是青春的颜色，是十六岁的颜色，白衣、红裙、绿荷都带着油菜花浓郁的香味，还有风中飞舞的长发，还有笑容和眼泪，还有渡船上轻轻唱响的《追梦人》，“让青春吹动了你的长发，让它牵引你的梦，不知不觉这城市的历史已记取了你的笑容……”


    笑容
    两个月零四天，乖乖的笑容更多了！欢喜！
    喜欢让吃饱的乖乖趴在我怀里拍嗝，小小人儿那样香软地依赖着我，小脸儿漾着幸福……

    今日所记甚乱，因为看了韩小韩，而且头疼。我想，这未必不是件好事，因为她让我想了许多，想起了许多，想要丢掉许多，想要得到许多，想要珍惜许多……在这里也强烈地赞一下网络，赞一下博客！screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>

    今天在整理碟片的时候发现了这首老歌，曾经很是喜欢了一阵子。
    至于喜欢这首歌时发生的故事已经淡忘了，但音乐响起时却有一种熟悉的心情泛滥……


地图——姜育恒

你的心是片遥远的国土 
与我相连在一段荒凉路 
开始和结束从来不曾清楚 
每一步都是赌注 
我曾试着寻找一张地图 
每条路都通往你心深处 
沿着梦想的旅途 
从不回顾 
这一生与你共度 
有人说爱是这世上唯一的路 
足印将会永远停驻 
能与你在生命的转弯处同路 
这一生将不再孤独 
不管 
心多慌 路多长 
情多难 爱多苦 
岁月是多么仓促 
只要你能走进我的地图 
愿为你选择未来的路 
如果你离开了我的地图 
我应该如何回到最初

    这几天一直在看川台的《离婚女人》，昨天总算大结局了，心里感慨颇多！
    姜欣——一个爱美、爱钱也吃过苦的女人，最后愿以自己的生命换得宝宝的生命，她说孩子是她来这世界最好的证明。在得知自己患上癌症以后，她才真正地领悟到——人活着最重要的不是美丽和金钱，再美丽的女人最后也要老去和面对死亡；再多的金钱也是生不带来，死不带去；再大再豪华的房间，自己也只睡一张床……只有亲情和爱才是最值得珍惜，最让人眷念的！最后的姜欣终于溶入了平凡人普通的生活！
    姜妍——一个执着追求爱情的女人，在她看来没有爱情的婚姻是不道德的婚姻，所以当她真正找到真爱的时候会变得那样疯狂，甚至失去了自我，但也是这份沉重的爱让喜欢自由的林男选择了离开。
    孔三和他媳妇的分分合合，就象主题曲里所唱的那样“既然爱着，为何散了……”其实都是因为误会。
    片子围绕四个女人的爱情、婚姻和家庭来展开故事情节，分别展现了四种对待婚姻的态度，虽然姜妍和孔三媳妇的扮演者在有些情节上演得有些做作，但整体上这部片子显得非常自然和生活化，而且不乏幽默和美丽的场景及情节。特别喜欢牛丽和郭东林饰演的姜欣夫妇，亲切、自然，让人看得意尤未尽。

    
    秀秀漂漂YY和MM
    平时在家里都给乖乖穿的婆婆做的衣服，虽然不是很好看但却很暖活，今天婆婆给乖乖换上了朋友送的小粉棉袄和外婆织的唐僧帽，感觉小乖乖一下有了小姑娘的样子，喜欢的心情无以言表，还是拍片片做纪念吧。

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    这几天真是快乐的几天！

    快乐的三.八节
    三.八节老公请假陪我去医院做了核磁共震检查，脑部的脱髓鞘终于好了，我终于可以不用再吃激素了，想想都高兴。为了庆贺，老公给我买了石头记的手链，请我吃了西餐，在这里谢谢好老公哈，三.八节表现不错，继续加油哟！


    我的快乐小鱼儿
    在生宝宝前就网购了聪明豆的游泳池，因为知道游泳对宝宝的成长有好处，但因为天气的原因再加上我的身体没有恢复好，所以一直没能让宝宝锻炼。昨天终于让宝宝下水了，刚开始的时候宝宝有点害怕，哭了两声，我把两只手给宝宝握着，她一下就不哭了，整个人也放松下来，再过了一会自己就欢快地游起来，小腿一蹬一蹬的，小手手也不停地划，还想翻身，看着宝宝在水里的欢腾样儿，我和婆婆都特别开心。
    其实，之前婆婆是特别反对游泳的，因为她不知道宝宝游泳是怎么回事，这次我学聪明了，没有和她去争，我把卖家赠送的婴儿游泳的教学光碟在婆婆闲的时候放给她看，她看到这么多宝宝都游泳也觉得很有意思，所以当我决定给宝宝游泳的时候她也就没有反对了，今天还高兴的让公公看宝宝游泳呢。呵呵，这次我胜利了，看来老公说得对“和婆婆的关系是很复杂的人际关系，需要相……当的处理技巧，你得学习《人鱼小姐》里的雅利英，这样才能快乐地达到目的而又不伤害老人……”，呵呵，我还得继续努力呀！
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    写给我的乖乖
    亲爱的乖乖，今天你就两个月了，是个大宝宝了哈！
    现在的你身高56厘米，体重10斤，发育中等。
    现在的你每天要吃近1000毫升配方奶，拉无数次尿尿和一到两次臭臭，每天能睡18个小时左右，生活比较有规律。
    现在的你脾气越来越大，饿了、困了和把你尿尿、臭臭的时候都会放声大哭，眼泪汪汪，哄也哄不住。
    现在的你偶尔会被我们逗笑了，那笑容就象初绽的春花，美丽无比。
    现在的你力气越来越大了，小手、小脚的活动能力也越来越强，自己玩和哭的时候小腿蹬蹬的，特别可爱。
    现在的你越来越硬实了，我们都在你每天的成长中享受不断的惊喜。
    亲爱的乖乖，我们爱你！
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    阴了好几天，终于阳光灿烂了，又恰逢周末，还是乖爸不用加班的周末，心里别提多开心。
一早上，乖爸还在睡大觉呢，我把乖乖放在了爸爸身边，这当爸的高兴得啵啵连亲好几口，我嘱咐乖爸看好宝宝然后去洗漱了。也就十分钟吧，回来一看，好家伙，这爷俩儿都呼呼睡着了，更好玩的是，两人睡觉的姿势超级相似，赶紧抓拍了这一精彩瞬间。看着这个大男人和小女生的甜蜜模样，一股暖流涌遍全身，我想这就叫幸福吧……

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乖乖的进步——
    前两天因为换了大澡盆，乖乖洗澡的时候有些害怕，即使不哭闹了也还小心谨慎地东张西望，可今天却不一样了，自由自在地漂在水里，小脚儿还一个劲儿地蹬，把水拍得啪啪直响，给她穿衣服的时候也是手舞足蹈的，力气越发大了，我知道我的乖乖正在一天天地长大……

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    宝宝刚生下来的时候整个病房的人都夸她皮肤白，可是现在却越来越黑了，不知道是不是做光疗给照的，心里有些失落。
    来看过宝宝的人大多数都说宝宝象姑姑，可姑姑是个小眼睛、黑皮肤的姑娘呀，哎……爸爸的大眼睛、妈妈的白皮肤宝宝都没继承到，希望女大十八变，越变越好看！
    其实宝宝长得怎么样，聪明、健康与否都和刮奖票一样，有的高兴，有的失望，但却不能重来一次。每个母亲在孕育小生命的时候都有着最好的愿望，但宝宝诞生了我们就要无条件地去接受和爱，其间的感受只有自己去体会。初为人母，总希望自己的宝宝在某些方面优于别人的宝宝，所以总会偷偷地打量和品评身边的宝宝，心情时起时落，但是随着和宝宝相处时间的增加，母爱取代了虚荣心，人也坦然和轻松起来，不管宝宝长得怎么样，聪明、健康与否，妈妈都会每天爱你多一些！
    亲爱的乖乖，妈妈爱你，并且每天爱你多一些！
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乖乖49天了    天气晴朗但降温了
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    平时给宝宝喂奶的时候我都有意识地尽量用最好的心情、最温柔的声音对她说话，不在乎话的内容，旨在传达一种母爱，另外也对她的听力和语言能力是个锻炼，今天早上在给乖乖喂奶和说话的时候，我看到她的嘴有了笑意，而且有一次是真正的笑开了，我的乖乖终于有了第一次有意识的微笑，心里太高兴了！
    乖乖今天还有值得表扬的就是被我把了三次尿，一次臭臭，尽管每次都哭叽叽地挣得脸通红，但还是成功了，我想如果这样坚持下来一定会越来越好的。其实乖乖真的很乖，每次想尿或拉臭臭前都会使劲把脸憋红，只要细心地去体察，掌握了规律是很好照顾的。
为了乖乖今天的进步，妈妈亲亲哈！

月子里的大部分时间我都是在医院度过的，没有陪伴在乖乖的身边心里满是牵挂和思念，还好有奶奶的精心照顾，我的乖乖一天天成长起来，度过了新生儿阶段……
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乌溜溜的黑眼珠和你的笑脸……
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我亲爱的乖乖于2006年1月10日上午11：40来到这个世界，当时的乖乖身长47厘米，重2760克，迎接乖乖的有爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外婆、小姨、姑姑和姑父。
这是乖乖刚出生时的样子，就象熟睡的天使，妈妈好喜欢！
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在五个月产前检查的时候就被告知是前置胎盘，但当时的结论是部分边缘性，回家看了些相关的资料，觉得没有多大的危险所以就没太往心里去，依然象以前一样爱到处走走，逛街啦，散步啦，快走啦，还经常一个人上街给宝宝买很多东西（其实应该多休息的）。12月21日晚上，在操场快走了两圈，当时感觉也没有什么异样，凌晨3点多上完厕所感觉下身一热，顺便用手摸了一下，一看是鲜红的血，当时吓了一跳，赶紧躺床上想再观察一下，结果又涌出来一些血，我叫醒老公，翻出书，知道这是前置胎盘造成的出血，而且出血量不是很多，心里稍微塌实了一点。想着时间太早，上医院不是很方便，所以一直等到六点多，才上医院。

到了医院，医生一看出血，并且知道是前置胎盘，立即就让住院。到了住院部主治医生就来告诉我，宝宝现在胎龄还小（我的预产期是2月2日，当时胎龄34周多）医院会尽力保胎，但如果继续大量出血就有可能会危及妈妈和宝宝的安全，那时就要终止妊娠，让我们随时做好准备，并且在治疗书上签字，我和老公当时都吓坏了，想到如果保胎失败，那宝宝就是早产儿，她出生后的情况又会怎样呢？因为同病房有个病友和我情况一样，她出血太多宝宝35周多出生的，因为宝宝肺发育不成熟，出生后就送儿科治疗，每周只能探视两次。再加上住院后B超检查显示我的胎盘变成了中央性的，危险性更大了，而且宝宝的各项指标都小于孕周，医生估计宝宝只有三斤多，我和老公难受得不得了，特别是我，心里内疚得很，觉得自己没有孕育好宝宝。在焦虑和提心吊胆中我开始了保胎的漫漫长路。

入院后就开始躺床，吃拉都在床上不让下地，医生说了如果下床活动发生任何意外自行负责，每天24小时不间断地输硫酸镁（防止宫缩），每天两针青霉素（防止宫内感染），一针地塞米松（促进胎儿肺成熟），因为宝宝小我还输了两个疗程的氨基酸，特别是输硫酸镁让人浑身发热，口干舌燥，对妈妈的身体还有一定的损害，怕镁中毒，要不断地喝水，而且每过两三天就要抽一次血检测镁的含量。这样的日子过了七天，其间没有再出过血，自我感觉情况也挺好，最主要的是天天躺床让我特别难受，还得要人照顾我，所以和老公商量后我们决定出院（29日出院），回家好好休养。

回家后行动小心多了，白天就躺在沙发上看电视，偶尔起来走动一下，晚上同事来看我，和她坐着聊了两个多小时，当时感觉有点腰酸，也没太在意。凌晨一点多上完厕所，又感觉下身一热，一看又流血了，这次的出血量比上次多了一倍，一张卫生巾一下就湿透了，我和老公都特别害怕，赶紧收拾东西赶往医院。出院才一天又出血了，看来医生说得没错，必须严格躺床，而且前置胎盘越到后期随着胎儿的长大出血的可能性也越大，并且一次比一次出血量多。这次入院后我比上次更加注意，我们的目标就是保胎到37周，因为37周在医学上才算足月。于是我又第二次开始了漫漫的保胎长路，这期间的担忧、焦虑，身体上的疼痛就不提了，为了宝宝一切都心甘情愿，当时只祈祷宝宝能足月并且顺利降生。

终于熬到36周，我的主治医生告诉我们可以择期手术了，于是我们一家商量后决定1月10日手术，同病房的朋友告诉我10日那天是个好日子，她也决定那天手术（她是胆汁淤积，和我是同一天预产期）。9号那天想着坐月子是不能洗澡的，强烈要求洗了个澡，还照了最后几张大肚肚照片，妈妈和妹妹也在当天下午赶到了，一家人沉浸在期待的紧张和幸福之中。

10号上午10点多，我换好手术服被推进了手术室，因为之前看了很多姐妹们关于剖宫产的经历，再加上我住的是产科，天天都看到无数的小生命诞生，已经做好了充分的思想准备，心里想的就是好好配合医生，顺利生产，早点和我的宝宝见面。在手术室的走廊上躺了一会，我被抬上了手术台，有个年轻的戴紫色眼镜的姑娘过来告诉我，一会打麻药的时候可能会有点疼，但是千万别乱动，说完让我侧身躺好，她先用手在我的脊柱上找位置，第一针进去了，第二针进去了，打第三针的时候我听到她在问旁边的医生“老师怎么逆流了？”“没关系，再试一下。”“还是逆流。”“没关系，再试一下。”也许打完了吧，过了一会他们开始试麻醉的效果，我感觉腿部比肚子麻多了，当肚子也麻了的时候手术开始了，我感觉到刀划的疼痛，“医生，怎么这么痛呀？”“没关系，是有点痛，在宝宝没取出来我们不能静脉使用麻醉剂，宝宝取出来后就好了。”于是我静静地体会和忍受着这份神圣的疼痛，在一阵扯、拽、抓样的疼痛后，医生告诉我使劲吸气，同时一只手使劲挤压我的肚子，我知道宝宝取出来了，然后感觉到一股凉凉的液体在血管里流动，我知道在往静脉里注麻药了，身体一下象飘在云里，晕乎乎的，我强打起精神静静地听着房间里的动静，怎么没有宝宝的哭声呢？我的宝宝她健康吗？是男孩还是女孩？我忍不住问旁边的医生，“宝宝好吗？弟弟还是妹妹？”“宝宝很好，是个妹妹，已经抱出去了。”哦，真好，我的贴心小棉袄，我终于当妈妈了，我的宝宝经历了这么多磨难，终于降生了！带着满心的幸福我完全放松下来，感觉非常虚弱，人也迷糊起来。

听到耳边有人唤我的名字，我渐渐清醒了，老公抱着小女儿让我看，因为伤口很疼不能抬头，我只看到一张红红的小脸，但只是那么一眼我的心就被揉碎了，温柔地疼痛起来。老公在耳边轻轻地说“老婆，谢谢你，给我生了一个这么可爱的小女儿！”我们相视一笑，那一刻我们的眼睛都湿润了。接着老公又告诉我，刚才手术结束后，医生告诉他，手术很成功，但是麻醉发生了意外，麻药打透了，所以三天内我不能枕枕头，必须严格平躺，密切观察身体的不良反应。当时我也没太在意，以为平躺三天就没有问题了。三天后，麻醉科的医生来看我，让我试着将头抬起来，这下我才感到头象要暴烈般地痛，医生告诉我这是麻醉意外的结果，因为麻药打透了，造成颅内低压，等输几天液就好了。于是在承受产后疼痛和不适的同时我还要承受剧烈的头痛，尽管如此我还是非常乐观地看待这一切，因为上天已经赐给我一个健康乖巧的宝宝，我不该奢求太多。

手术后第五天（正常的产妇都可以出院了）我的又下肢开始发麻，虽然不是很严重，但皮肤的感觉只能达到以前的六、七成，我开始担心了，咨询了几个医生朋友，才知道麻醉意外是非常危险的，严重的可能当场死亡，也有成植物人或瘫痪的，我当时的情况还不好确定，如果麻木的症状继续发展的话就可能影响到下肢的活动能力，直到那时我们才真正地担心起来。麻醉科的医生天天来询问我的病情，我知道情况可能不象我想象的那样乐观。

手术后第七天下午，我让婆婆给宝宝买奶瓶去了，当时身边没人陪护，大概两点多吧，妈妈给我打电话，我正在和她说话呢，突然人就失去了知觉，妈妈在电话里听到我没有声音了，同时听到病房里医生在喊“快点掐人中，快点抢救……”知道可能是我出事了，于是赶紧给我老公打了电话。

当我有点意识的时候已经是晚上了，我的脚上输着液（因为住院时间太长，手上的血管都输坏了），鼻孔里插着输氧管，胸部带着心电监护器，手指上带着血压监护仪，头昏沉沉的疼，我看到了家人焦急和伤心的脸。

后来老公告诉我，我昏迷了两次，医生抢救了两次，还下了病危通知书，学校好多领导和同事都来看了我，一共来了二十多人吧，老公开玩笑说，他都准备在小护士中间选个漂亮的给宝宝当妈妈了，玩笑中我清楚地看到了他眼中的眼泪……

第二天我被转到了神经内科，核磁共振检查显示我的大脑神经受到了损伤出现了脱髓鞘，同时颅内低压，需要大量的补液和进行激素冲击治疗，这期间我的精神状态一直不是很好，现在对那段时间的记忆也很模糊。

因为转院我和宝宝分开了，本来因为麻醉的原因我没办法给宝宝喂奶心里就觉得特别内疚和心疼，现在连看看宝宝都成了奢望，心里那种疼就别提了，几乎每天都会偷偷地流好几次泪，想想别人生个宝宝多顺利的，而自己要承受这么多的意外，而且今后的情况还无法预知，身体能恢复到以前吗？月子里本来该进补的，但医院的条件怎么能够达到，再加上对宝宝的思念和担忧，这样的日子何时是尽头？……

就快到春节了，一家人都被耽误在医院里，大家心里都特别憋闷，我是多么想象正常人一样和家人回家过除夕呀！在和医生商量多次后，我们决定提前出院带药回家治疗，在规定时间里回医院检查。大年三十那天下午，医生告诉我们可以准备出院，当时我的心就象长了翅膀别提多轻松和高兴，一家人也乐得不得了，老公和公公马上上街办年货，准备为我庆贺庆贺！

下午两点多主治医生过来交代出院的注意事项，看到我肿胀的左腿（左腿三天前肿疼的，我以为是输液久了造成的，一直没太注意。）建议我去做个B超，检查结果下来一看左下肢多处静脉栓塞，我被告知不能出院，马上请血管外科的医生会诊，会诊结果进行溶血栓治疗，治疗过程中可能会引起大出血，所以必须在医院进行严格检查，时间半个月或一个月。这个结论就象一盆冰水，把一家人的热情都浇灭了，住院这么长时间，发生这么多意外我都没当着家人的面流过眼泪，但是当听到这个结果的时候，我再也忍不住了，眼泪象泛滥的河水，这么久肉体上的痛苦，精神上的折磨，心里的担忧、焦虑、牵挂，这一切的一切都是因为麻醉，我痛恨这一切，我开始埋怨命运对我的不公，那一刻，我的心象掉到了冰窟窿！……

为了一家人能在一起过好除夕，我向医院请了一晚上的假，我们一家人在饭店吃了顿团圆饭，然后找了家宾馆住下，一家人都强作开心地看了春节联欢晚会，其实心里都挺难受，只希望新的一年一切能好起来……

我在医院的治疗一直到6号，后来在我的坚持下出了院，现在在家里继续吃激素治疗脱髓鞘，每天自己打两针治疗血栓，每周回医院查血检测凝血情况，虽然身体还没有恢复，但是心情好多了，毕竟可以天天看到我的宝宝，现在她就是我每天能坚强、快乐生活的源泉，至于身体何时能完全恢复我还不敢去想，希望一切都能朝着好的方向发展……